El tiempo es tan sabio...

La ultima vez que escribí fue en año nuevo y estaba feliz y bueno ahora me encuentro... mucho más feliz!!!
el tiempo me dio tanto, lecciones, sonrisas, lagrimas, perdidas y ganancias ahora me doy cuenta que las cosas que antes me preocupaban, aquellos motivos por los que empece a escribir ahora al mirar atrás me parecen que nunca fueron para tanto.

En su momento me dolió con toda el alma y pensaba que jamás podría superarlo pero ahora se que todo mal trae un bien y que NADA ABSOLUTAMENTE NADA ES POR SIEMPRE!!! me siento muy dichosa y ya supere todo, encontré en mi camino así un día de pronto sin buscarlo a un hombre maravilloso que me hace feliz, que me enseño una manera diferente de querer y que antes por inmadurez, por falta de experiencia pensaba que el amor era diferente.

Me siento muy afortunada en este momento ya que no solo encontré a ese hombre que no es perfecto en lo absoluto, tiene miles de defectos y no todo es color de rosa pero siempre al final del día me hace sentir amada, aceptada tal como soy, y que sin lugar a dudas siempre me impulsa a crecer a perseguir mis sueños y lo más importante me ha dado el mayor regalo de la vida; la oportunidad de ser madre!!! Pero bueno de eso escribiré mas adelante ya que es algo nuevo y maravilloso de que claro tengo mucho que escribir.

Año nuevo, vida nueva!!!

Un año nuevo y tantos proyectos, ilusiones, expectativas y todas esas cosas que solemos hacer la mayoría de las personas a inicios de año aun que al final no cumplimos por una u otra razón. Después de que el año pasado fue bastante siniestro en algunas ocasiones para mi, la vida con su inexplicable método me esta recompensando, la verdad es que empece este año con gratas sorpresas, creo que si bien uno va forjando su mañana con las acciones del hoy, el destino también te tiene preparadas sorpresas que no te esperas y que al final hace que las malas experiencias tomen un significado y valores lo que tienes hoy.

El día de hoy escribo por el mero placer de hacerlo, no para sentirme mejor, no para sanar nada, escribo por gusto a hacerlo aunque se que al principio de este blog lo hacia para desahogar mis males; creo que aquí encontré mi catarsis, mi refugio, mi compañía, y poco a poco releyendo lo que escribía me daba cuenta de más y más cosas que antes no note, poco a poco deje de escribir por necesidad y lo empece a hacer por diversión, por pasión y se que para nada podría llamarme escritora, pero gozo mucho de compartir mis ideas por este medio.

Tengo muchas metas, ilusiones, utopías y propósitos para este año pero sobre todas la cosas tengo muchas ganas de vivir, de equivocarme, de acertar, de reír, de llorar, de conocer y de saber mas, mi propósito mayor este año es gozar cada suceso bueno o malo que pase; y bueno pues haber que me depara este 2014.

(13/16) Diego Torres (con Vicentico) - Usted [acústica / letra - subtitu...

No olvide que lo quiero, no quiera que lo olvide, gracias x todos esos momentos, buenos y malos me ayudo a encontrarme, algo en mi cambio, algo en mi sembró...

Asumiendo culpas.

     En el recuento de los daños como dice la canción decidí ser responsable y asumir mis culpas, si bien él me la hizo pasar bastante mal creo que yo también debía tomar en mis manos mi parte de culpa no se cuanto habrán dolido mis acciones y sin embargo reconozco que en momentos me porte mal con, le cause dolores y me arrepentí de ello pero conozco bien las consecuencias de esas "heridas de guerra".

La vida tiene su manera de cobrarte las cosas y el Karma existe, creo fielmente de que cada cosas hecha tendrá una consecuencia buena o mala según el caso, me llego mi consecuencia tal vez y en cantidades mayores, al final los dos después de amarnos como nunca lo habíamos hecho antes, terminamos destruyéndonos, guardando rencores, excusas, manías, reclamos y todas esas cosas que jamás se dijeron terminaron por decirse de la peor manera. El no saber cuando decir no, el pensar "Mejor me callo para no iniciar una pelea" cuando sucede de manera reiterada al final es como una bomba de tiempo y así nos paso, y termino explotándonos en la cara.

Sin duda se que no podría culparlo de todo lo que paso, si bien me lastimo con todo lo que hizo, se bien que yo lo herí también, contribuí a sus rencores como el a los míos, no es una manera de justificar a nadie pero al final en las relaciones de pareja es difícil saber como actuar, por mas que alguien te diga que las cosas se hacen de tal o cual manera; la verdad es que no es así, ninguna relación es igual y lo importante creo yo es aprender a no sobrepasar tus limites, no dejar que nada te haga sentir mal, por mucho que ames a la otra persona si te hiere lo que esta haciendo, si te molesta es mejor decirlo y aguantar un disgusto que dejar que el cumulo de todo esto termine por pudrir la relación.

Un rayo de sol...

Hablamos un día, peleamos como siempre y nos contentamos, decidimos que ya era hora de estar juntos como antes, de dejar toda esta pesadilla atrás y de ser FELIZ PARA SIEMPRE!!! jajajaja no puedo creer como seguía tragándome este cuento de hadas, dijimos que dejaríamos a nuestras respectivas parejas y empezamos a hacer planes de boda!!!. El 21 de Septiembre seria el día perfecto, nos casaríamos solo con amigos de compañía y haríamos una gran fiesta para celebrar.

Obviamente me emocione y olvide los malos momentos, me la pasaba imaginando como seria cuando nos casáramos, me veía esperándolo por las noches a que llagara del trabajo para servirle la cena y consentirlo y que el me platicara como había estado su día; que patética ideología! pero en verdad lo anhelaba por que eso significaría que estaríamos JUNTOS POR SIEMPRE como siempre habíamos planeado y que formaríamos una familia feliz, ya habíamos decidido los nombres de nuestros hijos Sam y Lalo jajajajaja no me importaba lo demás solo pensé que lo perdonaría de todo y el a mi y nada nunca mas nos separaría.

Pero olvide el pequeño detalle de que LA GENTE CAMBIA!!! siempre cambia y lo que antes era lo mas importante, lo que prometiste o lo que pensabas que seria no sale nunca de la forma en la que lo sueñas, no quiero sonar como una amargada negativa, se que algunas cosas y sueños se cumplen y no depende del azar o de la buena fortuna, dependen de tu esfuerzo diario por conseguirlo, de la perseverancia y aun que todos los sueños son utópicos no es bueno exagerar.

De nuevo pasaron días y días y yo le preguntaba que cuando terminaría con ella, ¿cuando iniciaríamos los planes que teníamos? pero el decía que esperara, que no quería ser un patán (con ella no!!! jajajaja) con ella, que debía ser un día de estos, que necesitaba que terminara el semestre porque iban juntos en clases, que por el momento no se podía por que compartían  el mismo equipo y seria incomodo y cosas así que por alguna extraña razón yo creía y ademas comprendía, me decía "Es injusto hacerla sufrir de esa manera" "es mejor que se lo diga cuando sea tiempo". Claro que me enojaba con el y le decía que no lo esperaría o cosas así, pero al final si lo hacia y me sentía mal por aquella chica y cuanto sufriría cuando el la dejara para casarse conmigo.

No se si esto lo sentía por humanidad y sensibilidad o por IDIOTA!!! ella nunca sintió eso por mi, la mayoría de la gente sentiría odio, y claro que la odie y maldije por muchos momentos, pero también pensaba que ella tal vez no sabia del daño que me hizo y era una victima mas como yo.

Muy pronto y mientras esperaba a que todo se arreglara para tener mi vida color de rosa, me enteraría de algo que me cambio para siempre...

Espero que amanezca pronto.

     Han pasado tantas cosas en mi vida que ni siquiera se como empezar, creo que partiré de donde que me quede la ultima vez.

    El tiempo siguió corriendo y las cosas se tornarían cada vez mas violentas, mas tristes, mas injustas y mas y mas humillantes; aquello se volvió en un festival de la perdida de dignidad, ahora que lo recuerdo enfurezco mas conmigo misma porque no entiendo como permití tantas cosas en nombre de lo que yo creía era el "verdadero amor" jajajaja como de cuentos de hadas. Bueno pues esta persona por la cual yo sufría tanto estaba con alguien hacia ya algunos meses, yo pase de ser su novia, su amor eterno a ser la otra que se tenia que aguantar a las sobras de todo con tal de tenerlo cerca un poco de tiempo, de disfrutar la vida a su lado y me quede viviendo la vida de recuerdos, de anhelos de los tiempos mejores. 

Empece a enfermar pero esto no era algo que el doctor podía curar, enferme del alma, del corazón me encerré en una coraza cada vez mas gruesa, escuchaba a todos los que me aconsejaban y en verdad quería hacer las cosas que me aconsejaban pero en el fondo me repetía miles de veces ¿como lograr esto? ¿porqué cuando ellos lo dicen parece tan fácil? ellos no estaban conmigo cuando me encontraba por las noches, recostada en mi cama, a obscuras; ese era realmente el momento mas difícil del día. Cuando tu misma te enfrentas y en un momento de sinceridad reconoces que estas mal y equivocada pero aun así decides cegarte a tus propios sentimientos y convicciones ¿que más se puede hacer?

Solo me repetía una y otra vez a manera de consuelo: "Espero que amanezca pronto"....

Larga espera...

Es curioso como puedes hacerte adicto a la tristeza, como no puedes salir de ahí, no es que no quisiera dejarlo de una buena vez, en realidad pase varias noches llorando y deseando despertar sin saber nada de él, pero simplemente no podía seguir recordándolo a cada momento de mi vida, y no solo las cosas buenas por desgracia; también imaginaba si a ella le decía las cosas que  a mi me decía, si la miraba de la misma manera, si hacían los mismos planes, si la llevaba a los mismo lugares, si su familia la trataría como a mi o pero aun, si la querían mas!!! Todo esto era una tortura diaria y continua por la que yo me hacia pasar todos los días, era como un castigo auto impuesto de manera inconsciente.

Los días pasaron y yo simplemente me cansaba de esperar a que un día se despertara y se diera cuenta de que yo era su felicidad!! jajaja que frase tan trillada, ¿Como puede alguien ser tu felicidad? ahora me doy cuenta de que eso es una tontería, nadie es la felicidad de nadie, una persona no te va a dar eso que tu llamas felicidad, eso es algo que tiene que encontrar solo y la cual puedes compartir con otras personas, los momento son los que te dan felicidad, no las personas. Pero bueno creo que las cosas no las ves hasta que ya pasan, y en ese momento aun pensaba de esa manera, por lo cual un día decidí que ya no podía seguir haciendo infeliz al otro chico que estaba conmigo, porque no lo quería, no lo dejaba de comparar y nunca l di lo que el me daba a mi lo cual era injusto; así que un día me arme de valor y decidí terminar mi relación con el para condenarme a una espera sin fecha de termino y realmente sin razón de ser.