Larga espera...

Es curioso como puedes hacerte adicto a la tristeza, como no puedes salir de ahí, no es que no quisiera dejarlo de una buena vez, en realidad pase varias noches llorando y deseando despertar sin saber nada de él, pero simplemente no podía seguir recordándolo a cada momento de mi vida, y no solo las cosas buenas por desgracia; también imaginaba si a ella le decía las cosas que  a mi me decía, si la miraba de la misma manera, si hacían los mismos planes, si la llevaba a los mismo lugares, si su familia la trataría como a mi o pero aun, si la querían mas!!! Todo esto era una tortura diaria y continua por la que yo me hacia pasar todos los días, era como un castigo auto impuesto de manera inconsciente.

Los días pasaron y yo simplemente me cansaba de esperar a que un día se despertara y se diera cuenta de que yo era su felicidad!! jajaja que frase tan trillada, ¿Como puede alguien ser tu felicidad? ahora me doy cuenta de que eso es una tontería, nadie es la felicidad de nadie, una persona no te va a dar eso que tu llamas felicidad, eso es algo que tiene que encontrar solo y la cual puedes compartir con otras personas, los momento son los que te dan felicidad, no las personas. Pero bueno creo que las cosas no las ves hasta que ya pasan, y en ese momento aun pensaba de esa manera, por lo cual un día decidí que ya no podía seguir haciendo infeliz al otro chico que estaba conmigo, porque no lo quería, no lo dejaba de comparar y nunca l di lo que el me daba a mi lo cual era injusto; así que un día me arme de valor y decidí terminar mi relación con el para condenarme a una espera sin fecha de termino y realmente sin razón de ser.

Tropecé de nuevo.

El día llego y yo estaba super contenta, decidí no pelear ni reclamar nada para no arruinar el momento, todo transcurrió con aparente tranquilidad, pero dentro de mi existía una lucha de sentimientos, quería decirle tanto; me sentía llena de rencor, de amargura, de enojo, de tristeza y al mismo tiempo no quería arruinar el momento, cuidaba con detalle cada palabra para no iniciar una pelea.

Es increíble como yo sola me adjudique la responsabilidad de todo lo que pasaba entre los 2, fue como si de pronto me sintiera culpable y avergonzada de sentir cosas malas hacia el, y fue así como seguí reprimiendo lo que sentía para no hacerlo enojar, me fui envolviendo en una capa de sentimientos guardados, y todo por agradarle a esa persona que me hacia sentir siempre mal; por que pese a todos lo esfuerzos que hacia conforme transcurrieron los días nada fue suficiente y yo por el "amor" caí cada vez mas bajo. A diario me culpaba porque él se enojaba, me destrozaba y al final todo era siempre mi culpa.

Cada quien continuo con su vida como estaba, yo seguía con mi novio y el con su novia, pero con tal de estar cerca de el y sin darme cuenta de manera consciente de la situación termine siendo la otra, y se que suena estupido que diga que fue sin darme cuenta, pero es es verdad, al principio todo era como una simple salida de amigos, tomarnos de la mano como en los viejos tiempos, hablar por telefono como antes, y cuando me di cuenta, ya me había convertido en la "otra".

Rihanna - We Found Love (Lyrics - Sub Español) Official Video

¿De verdad esto es amor?

En cuanto contesto mi corazón latía con fuerza, de verdad me sentí como niña pequeña, el solo escuchar su voz me lleno de tranquilidad, fue como si me quitaran un peso enorme de encima después de varias semanas, solo quería que me dijera que todo estaba bien, que seria como antes y que ya nada nos separaría.  El se mostró amable y lindo, me pidió vernos y platicar, yo claro que accedí y me sentí feliz después de muchos días me sentí con ganas de sonreír, de cantar, solo quería limitarme a no pensar, a no saber de nada mas.

Me dispuse a dormir después de esa llamada, y fui tan feliz, que no entendía ¿Como me podía provocar tanto gozo y al mismo tiempo tanta desgracia esa persona con solo sus palabras? ¿En verdad eso es el amor? No supe porque en 5 meses la otra persona no pudo lograr ni la mitad de la felicidad que el logro en mi con solo 10 minutos de llamada telefónica, y es que la verdad el otro chico me hace sentir bien, pero no se igualaba, y pensé : "De esto se trata el amor al final". Pero ¿En verdad es así el amor? ¿Es realmente justo que dejes caer todo el peso y la responsabilidad de tu felicidad en otra persona? ¿Como podía ser tan infeliz cuando estaba conmigo misma y de pronto llenarme de gozo a causa de otra persona?
Creo que el problema era yo...

Thalia - Qué Será De Ti (Como Vai Voce) (+lista de reproducción)

Días van y días vienen...

Transcurrieron varios días y yo trate de distraerme con mis amigas, salir, conocer personas; pero nada de eso me ayudaba demasiado a sentirme mejor, la verdad es que en mi afán de olvidarme de él cometí muchos errores, me encerré en mi mundo de fiesta y lo único que conseguía era sentirme no solo más sola, también me sentía muy tonta por hacer esas cosas.

Uno de esos días conocí a un chico que pensé valdría la pena, fue diferente, se intereso en mi realmente y no solo parecía querer pasar el rato, me agrado y seguimos en contacto hasta que un día salimos e iniciamos una relación con él. Creo que ese refrán que dice "Un clavo saca a otro clavo" no es verdad o en mi caso no funciono para sacar el clavo mas bien solo sirvió para enterrarlo mas profundo.

La verdad el se porto muy lindo y aprendí a quererlo pero jamás olvide a el otro, hasta que un día después de 5 meses de relación me fastidie así de la nada y decidí terminar la relación, ¿los motivos? no lo se bien creo que soy adicta al dolor porque nunca deje de compararlo y de pensar que jamás seria como el otro, que nunca podría olvidarlo y me hizo anhelar aun mas su compañía aunque supiera que me había dejado porque ya no era yo a quien el quería.

Así me decidí a buscarlo de nuevo y aunque me parecía un tanto humillante, era mas mi miedo a estar sola, mi incapacidad para valorar las cosas que tenia aun sin el que lo llame.