(13/16) Diego Torres (con Vicentico) - Usted [acústica / letra - subtitu...

No olvide que lo quiero, no quiera que lo olvide, gracias x todos esos momentos, buenos y malos me ayudo a encontrarme, algo en mi cambio, algo en mi sembró...

Asumiendo culpas.

     En el recuento de los daños como dice la canción decidí ser responsable y asumir mis culpas, si bien él me la hizo pasar bastante mal creo que yo también debía tomar en mis manos mi parte de culpa no se cuanto habrán dolido mis acciones y sin embargo reconozco que en momentos me porte mal con, le cause dolores y me arrepentí de ello pero conozco bien las consecuencias de esas "heridas de guerra".

La vida tiene su manera de cobrarte las cosas y el Karma existe, creo fielmente de que cada cosas hecha tendrá una consecuencia buena o mala según el caso, me llego mi consecuencia tal vez y en cantidades mayores, al final los dos después de amarnos como nunca lo habíamos hecho antes, terminamos destruyéndonos, guardando rencores, excusas, manías, reclamos y todas esas cosas que jamás se dijeron terminaron por decirse de la peor manera. El no saber cuando decir no, el pensar "Mejor me callo para no iniciar una pelea" cuando sucede de manera reiterada al final es como una bomba de tiempo y así nos paso, y termino explotándonos en la cara.

Sin duda se que no podría culparlo de todo lo que paso, si bien me lastimo con todo lo que hizo, se bien que yo lo herí también, contribuí a sus rencores como el a los míos, no es una manera de justificar a nadie pero al final en las relaciones de pareja es difícil saber como actuar, por mas que alguien te diga que las cosas se hacen de tal o cual manera; la verdad es que no es así, ninguna relación es igual y lo importante creo yo es aprender a no sobrepasar tus limites, no dejar que nada te haga sentir mal, por mucho que ames a la otra persona si te hiere lo que esta haciendo, si te molesta es mejor decirlo y aguantar un disgusto que dejar que el cumulo de todo esto termine por pudrir la relación.

Un rayo de sol...

Hablamos un día, peleamos como siempre y nos contentamos, decidimos que ya era hora de estar juntos como antes, de dejar toda esta pesadilla atrás y de ser FELIZ PARA SIEMPRE!!! jajajaja no puedo creer como seguía tragándome este cuento de hadas, dijimos que dejaríamos a nuestras respectivas parejas y empezamos a hacer planes de boda!!!. El 21 de Septiembre seria el día perfecto, nos casaríamos solo con amigos de compañía y haríamos una gran fiesta para celebrar.

Obviamente me emocione y olvide los malos momentos, me la pasaba imaginando como seria cuando nos casáramos, me veía esperándolo por las noches a que llagara del trabajo para servirle la cena y consentirlo y que el me platicara como había estado su día; que patética ideología! pero en verdad lo anhelaba por que eso significaría que estaríamos JUNTOS POR SIEMPRE como siempre habíamos planeado y que formaríamos una familia feliz, ya habíamos decidido los nombres de nuestros hijos Sam y Lalo jajajajaja no me importaba lo demás solo pensé que lo perdonaría de todo y el a mi y nada nunca mas nos separaría.

Pero olvide el pequeño detalle de que LA GENTE CAMBIA!!! siempre cambia y lo que antes era lo mas importante, lo que prometiste o lo que pensabas que seria no sale nunca de la forma en la que lo sueñas, no quiero sonar como una amargada negativa, se que algunas cosas y sueños se cumplen y no depende del azar o de la buena fortuna, dependen de tu esfuerzo diario por conseguirlo, de la perseverancia y aun que todos los sueños son utópicos no es bueno exagerar.

De nuevo pasaron días y días y yo le preguntaba que cuando terminaría con ella, ¿cuando iniciaríamos los planes que teníamos? pero el decía que esperara, que no quería ser un patán (con ella no!!! jajajaja) con ella, que debía ser un día de estos, que necesitaba que terminara el semestre porque iban juntos en clases, que por el momento no se podía por que compartían  el mismo equipo y seria incomodo y cosas así que por alguna extraña razón yo creía y ademas comprendía, me decía "Es injusto hacerla sufrir de esa manera" "es mejor que se lo diga cuando sea tiempo". Claro que me enojaba con el y le decía que no lo esperaría o cosas así, pero al final si lo hacia y me sentía mal por aquella chica y cuanto sufriría cuando el la dejara para casarse conmigo.

No se si esto lo sentía por humanidad y sensibilidad o por IDIOTA!!! ella nunca sintió eso por mi, la mayoría de la gente sentiría odio, y claro que la odie y maldije por muchos momentos, pero también pensaba que ella tal vez no sabia del daño que me hizo y era una victima mas como yo.

Muy pronto y mientras esperaba a que todo se arreglara para tener mi vida color de rosa, me enteraría de algo que me cambio para siempre...

Espero que amanezca pronto.

     Han pasado tantas cosas en mi vida que ni siquiera se como empezar, creo que partiré de donde que me quede la ultima vez.

    El tiempo siguió corriendo y las cosas se tornarían cada vez mas violentas, mas tristes, mas injustas y mas y mas humillantes; aquello se volvió en un festival de la perdida de dignidad, ahora que lo recuerdo enfurezco mas conmigo misma porque no entiendo como permití tantas cosas en nombre de lo que yo creía era el "verdadero amor" jajajaja como de cuentos de hadas. Bueno pues esta persona por la cual yo sufría tanto estaba con alguien hacia ya algunos meses, yo pase de ser su novia, su amor eterno a ser la otra que se tenia que aguantar a las sobras de todo con tal de tenerlo cerca un poco de tiempo, de disfrutar la vida a su lado y me quede viviendo la vida de recuerdos, de anhelos de los tiempos mejores. 

Empece a enfermar pero esto no era algo que el doctor podía curar, enferme del alma, del corazón me encerré en una coraza cada vez mas gruesa, escuchaba a todos los que me aconsejaban y en verdad quería hacer las cosas que me aconsejaban pero en el fondo me repetía miles de veces ¿como lograr esto? ¿porqué cuando ellos lo dicen parece tan fácil? ellos no estaban conmigo cuando me encontraba por las noches, recostada en mi cama, a obscuras; ese era realmente el momento mas difícil del día. Cuando tu misma te enfrentas y en un momento de sinceridad reconoces que estas mal y equivocada pero aun así decides cegarte a tus propios sentimientos y convicciones ¿que más se puede hacer?

Solo me repetía una y otra vez a manera de consuelo: "Espero que amanezca pronto"....

Larga espera...

Es curioso como puedes hacerte adicto a la tristeza, como no puedes salir de ahí, no es que no quisiera dejarlo de una buena vez, en realidad pase varias noches llorando y deseando despertar sin saber nada de él, pero simplemente no podía seguir recordándolo a cada momento de mi vida, y no solo las cosas buenas por desgracia; también imaginaba si a ella le decía las cosas que  a mi me decía, si la miraba de la misma manera, si hacían los mismos planes, si la llevaba a los mismo lugares, si su familia la trataría como a mi o pero aun, si la querían mas!!! Todo esto era una tortura diaria y continua por la que yo me hacia pasar todos los días, era como un castigo auto impuesto de manera inconsciente.

Los días pasaron y yo simplemente me cansaba de esperar a que un día se despertara y se diera cuenta de que yo era su felicidad!! jajaja que frase tan trillada, ¿Como puede alguien ser tu felicidad? ahora me doy cuenta de que eso es una tontería, nadie es la felicidad de nadie, una persona no te va a dar eso que tu llamas felicidad, eso es algo que tiene que encontrar solo y la cual puedes compartir con otras personas, los momento son los que te dan felicidad, no las personas. Pero bueno creo que las cosas no las ves hasta que ya pasan, y en ese momento aun pensaba de esa manera, por lo cual un día decidí que ya no podía seguir haciendo infeliz al otro chico que estaba conmigo, porque no lo quería, no lo dejaba de comparar y nunca l di lo que el me daba a mi lo cual era injusto; así que un día me arme de valor y decidí terminar mi relación con el para condenarme a una espera sin fecha de termino y realmente sin razón de ser.

Tropecé de nuevo.

El día llego y yo estaba super contenta, decidí no pelear ni reclamar nada para no arruinar el momento, todo transcurrió con aparente tranquilidad, pero dentro de mi existía una lucha de sentimientos, quería decirle tanto; me sentía llena de rencor, de amargura, de enojo, de tristeza y al mismo tiempo no quería arruinar el momento, cuidaba con detalle cada palabra para no iniciar una pelea.

Es increíble como yo sola me adjudique la responsabilidad de todo lo que pasaba entre los 2, fue como si de pronto me sintiera culpable y avergonzada de sentir cosas malas hacia el, y fue así como seguí reprimiendo lo que sentía para no hacerlo enojar, me fui envolviendo en una capa de sentimientos guardados, y todo por agradarle a esa persona que me hacia sentir siempre mal; por que pese a todos lo esfuerzos que hacia conforme transcurrieron los días nada fue suficiente y yo por el "amor" caí cada vez mas bajo. A diario me culpaba porque él se enojaba, me destrozaba y al final todo era siempre mi culpa.

Cada quien continuo con su vida como estaba, yo seguía con mi novio y el con su novia, pero con tal de estar cerca de el y sin darme cuenta de manera consciente de la situación termine siendo la otra, y se que suena estupido que diga que fue sin darme cuenta, pero es es verdad, al principio todo era como una simple salida de amigos, tomarnos de la mano como en los viejos tiempos, hablar por telefono como antes, y cuando me di cuenta, ya me había convertido en la "otra".

Rihanna - We Found Love (Lyrics - Sub Español) Official Video

¿De verdad esto es amor?

En cuanto contesto mi corazón latía con fuerza, de verdad me sentí como niña pequeña, el solo escuchar su voz me lleno de tranquilidad, fue como si me quitaran un peso enorme de encima después de varias semanas, solo quería que me dijera que todo estaba bien, que seria como antes y que ya nada nos separaría.  El se mostró amable y lindo, me pidió vernos y platicar, yo claro que accedí y me sentí feliz después de muchos días me sentí con ganas de sonreír, de cantar, solo quería limitarme a no pensar, a no saber de nada mas.

Me dispuse a dormir después de esa llamada, y fui tan feliz, que no entendía ¿Como me podía provocar tanto gozo y al mismo tiempo tanta desgracia esa persona con solo sus palabras? ¿En verdad eso es el amor? No supe porque en 5 meses la otra persona no pudo lograr ni la mitad de la felicidad que el logro en mi con solo 10 minutos de llamada telefónica, y es que la verdad el otro chico me hace sentir bien, pero no se igualaba, y pensé : "De esto se trata el amor al final". Pero ¿En verdad es así el amor? ¿Es realmente justo que dejes caer todo el peso y la responsabilidad de tu felicidad en otra persona? ¿Como podía ser tan infeliz cuando estaba conmigo misma y de pronto llenarme de gozo a causa de otra persona?
Creo que el problema era yo...

Thalia - Qué Será De Ti (Como Vai Voce) (+lista de reproducción)

Días van y días vienen...

Transcurrieron varios días y yo trate de distraerme con mis amigas, salir, conocer personas; pero nada de eso me ayudaba demasiado a sentirme mejor, la verdad es que en mi afán de olvidarme de él cometí muchos errores, me encerré en mi mundo de fiesta y lo único que conseguía era sentirme no solo más sola, también me sentía muy tonta por hacer esas cosas.

Uno de esos días conocí a un chico que pensé valdría la pena, fue diferente, se intereso en mi realmente y no solo parecía querer pasar el rato, me agrado y seguimos en contacto hasta que un día salimos e iniciamos una relación con él. Creo que ese refrán que dice "Un clavo saca a otro clavo" no es verdad o en mi caso no funciono para sacar el clavo mas bien solo sirvió para enterrarlo mas profundo.

La verdad el se porto muy lindo y aprendí a quererlo pero jamás olvide a el otro, hasta que un día después de 5 meses de relación me fastidie así de la nada y decidí terminar la relación, ¿los motivos? no lo se bien creo que soy adicta al dolor porque nunca deje de compararlo y de pensar que jamás seria como el otro, que nunca podría olvidarlo y me hizo anhelar aun mas su compañía aunque supiera que me había dejado porque ya no era yo a quien el quería.

Así me decidí a buscarlo de nuevo y aunque me parecía un tanto humillante, era mas mi miedo a estar sola, mi incapacidad para valorar las cosas que tenia aun sin el que lo llame.

Tengo que ser fuerte...

Desde ese día todo cambio, me derrumbe aunque trataba de mostrarme lo más fuerte posible ante los demás ya que siempre he sido muy renuente a mostrar abiertamente mi tristeza, esa la guardaba para mi en momentos de soledad.

Él se marcho, con sus excusas baratas, pidiendo perdón y prometiendo alejarse de mi para siempre, yo trate de ser fuerte, le dije que si me quería no me buscara más por que eso solo me lastimaría más y nos despedimos con una abrazo fuerte y un ADIOS ... odio esa palabra. Me quede en un letargo, como vacía ya que de pronto mi compañero de alegrías, tristezas, risas, llanto, éxitos, fracasos, en fin mi compañero de vida por más de 5 años se había ido así sin mas, desapareció y no pude detenerlo, no supe que hacer.

No sabía si actué mal o bien, tenia mucha confusión, por momentos quería salir corriendo a buscarlo y suplicarle que volviera, que no me dejara sola, jurarle que cambiaría cuanto el me pidiera con tal de que volviera a mi, pero después me invadía el coraje y deseaba gritarle tantas cosas, cuestionarle ¿Cómo era posible que dejara todo lo que teníamos así nada más? ¿Quién se creía para hacerme pasar por tal agonía?

¿porqué nunca me dijo que ya no era feliz? todas estas preguntas rondaban en mi mente, no tenia espacio para pensar en nada más y no me importaba. En algunos momentos trataba de consolarme diciéndome que no valía la pena, que yo no había fallado, esas cosas pasaban y tal vez estaba mejor, pero en realidad no me daban consuelo. Los días siguieron sin el cerca y yo solo trataba de ser fuerte, pero en verdad lo extrañaba.

Amor o costumbre??

Pasaron los días y todo siguió normal entre nosotros, o bueno eso parecía ya que nos veíamos como siempre, y en realidad yo pensé que ya todo se había olvidado, que solo fue un episodio malo y que nada cambiaría pero no fue así, poco tiempo después me llegaron rumores de que el estaba saliendo con alguien más; como es obvio yo me resistí a creerlo por miedo y por ... TONTA!!! Era increíble que después de lo que me había dicho yo siguiera pensando que todo estaba bien, o que el me seria fiel siempre, en fin me seguí vendiendo mi cuento de JUNTOS POR SIEMPRE!!!

Un día quedamos de vernos y no llegó a la hora acordada por lo que yo le marque sin parar temiendo miles de cosas, enojada y después preocupada, cuando por fin contesto el celular me di cuenta de que se le contesto por error, que el estaba con una chica y al parecer estaba disfrutando tanto, se reían y me dio tanta rabia y tanta tristeza que salí de mi burbuja y me enfrente a la realidad; me dí cuenta de que en verdad se había terminado, que ya no era mío y no se desde cuando dejo de serlo, trate de recordar cuando fue la ultima vez que le escuche tan contento como lo estaba ahora con ella y llore al darme cuenta de que ya había pasado algo de tiempo.

Me sentí herida, traicionada, triste, enojada y culpable, me pregunte una y otra vez ¿Cómo no me dí cuenta antes de que ya no era feliz a mi lado? ¿Qué fue lo que hice mal? ¿Solo esta conmigo por lastima o por costumbre? y fue entonces cuando me asuste al preguntarme si yo me había mantenido a su lado por amor verdadero o por COSTUMBRE; la respuesta no la encontré tan fácil, y aunque pensé que fue por amor no estaba del todo segura.

Pasaron los días y por fin lo confronte y su respuesta aunque ya me la esperaba en realidad no la quería escuchar, me quede helada cuando escuche:

- Pues no se si me estoy equivocando y después me arrepienta o no, pero hoy tome la decisión   y empece una nueva relación. 

Pfff creo que en ese momento mi mundo se derrumbo...

Y así fue como todo empezó...

Toda esta confusión en mi vida comenzó cuando él se fue, estuvimos juntos por 5 años, compartiendo tantas cosas, acostumbrada a su presencia y sin darme cuenta dependiendo tanto de el, que cuando partió de mi vida me sentí perdida, como sin rumbo. En realidad siempre había pensado que las mujeres así, eran unas débiles y que era simplemente una tontería deprimirse o sentirse casi nada sin un hombre; y ahora yo estaba pasando por esta situación.

Sus excusas fueron para mi muy estúpidas, me dijo:
- Yo te amo y se que quiero estar el resto de mi vida a tu lado, pero no he vivido muchas cosas que quisiera y no he estado con tantas personas como me hubiera gustado, así que creo que debemos darnos un "tiempo" para hacer todo lo que tengamos ganas, porque si no lo hago, cuando estemos casados te voy a engañar.

Me sentí tan furiosa con el, no podía comprender ¿Cómo era posible que me dijera todo eso? si en verdad me amaba tanto como para querer estar el resto de su vida a mi lado ¿Porqué sentía la necesidad de dejarme para ir en busca de otras mujeres y otras experiencias? pensé entonces que yo ya no le gustaba lo suficiente, simplemente se aburrió de mi.

Lo único que que le dije fue que si eso quería estaba bien, que se tomara todo el tiempo que necesitaba pero que no podía garantizarle que cuando decidiera volver me encontraría aquí esperándolo; pero mentí,  por que en el fondo sabia que no podía no esperarlo si yo sabía que era el amor de mi vida y que aún creía en los planes que hicimos juntos, aún creía en el amor eterno del que todos hablan. Tenia la esperanza de que fuera cierto ese refrán: "Si amas algo déjalo libre, si regresa es tuyo, si no nunca lo fue" y yo me convencí de que en verdad era mío así que no tardaría mucho en volver.

Pero de nuevo me equivoque, fui tan ingenua al creer eso, porque a causa de mi fe ciega me fui hundiendo mas en una serie de situaciones que solo me lastimaron.

Una nueva experiencia.

Hola a todos, me siento muy rara haciendo esto, no soy escritora y no pretendo ser consejera, la razón por la cual me he dado a la tarea de escribir un blog es para sanar un poco mi mente, mi corazón y mi alma.

Últimamente  no estoy pasando una buena racha y en la escritura de mis pensamientos, sentimientos, tristezas y alegrías me logrado encontrar mi catarsis, así que un amigo me convenció de hacerlo público y crear este blog y bueno espero me funcione.